Quant au Chancelier de l’Echiquier, lui, il pouponne. Eh oui, il vient d’avoir conjointement un nouveau rejeton et a décidé de prolonger le congé de paternité. C’est dire si le magasin est bien gardé alors que des Pakistanais et autres basanés mal rasés écument les rues avec des flacons remplis de liquides explosifs, des ceintures bourrées de grenades, des parapluies bulgares et autres ADM.

Et Tony, me direz-vous ? Il se la coule douce à la Barbade.

La Barbade. Drôle de nom. Ca doit être au moins aussi sinistre que Brégançon, ça ! Ben, oui, sinon, ça s’appellerait la Poilade ou la Rigolade, non ?

Enfin, je veux pas critiquer inutilement. S’il est avec sa Cherie et leur couvée, il n’a pas besoin d’être dans un endroit trop glamour, sinon, il est capable de lui faire un autre gamin pour l’occuper.

Et pendant ce temps, qu’est-ce qu’il a donc fait, le John Reid ministre de l’Intérieur brit ? Il a invité certains de ses homologues à réfléchir comment nous protéger des « tentatives d’attentats présumés » dans les avions. Et par la même occase nous sortir un nouveau cocktail explosif permettant de restreindre la circulation des personnes et finir de les ficher bien comme le veulent les US depuis 2001. Biométriquement vôtre. Et sans oublier un seul détail, siouplait. Il paraît même que les ministres français et néerlandais (tiens, tiens!) ont trouvé les mesures un peu molles et voulaient en rajouiter une louche.

Moi qui ai mauvais esprit, je me demande bien si cette tentative a Londres, n’a pas été justement la bienvenue car arrivant à point nommé à un moment ou les US s’irritaient des lenteurs d’exécution de leurs volontés en Europe.

Evidemment il y aura toujours le bon vieux contrôle au faciès. Le contrôle Saint Thomas, autrement dit.

Et gare aux fantaisies vestimentaires, aussi. Il vaut mieux se promener avec un costard cravate en plein été qu’avec une gandoura ou autre vêtement exotique.

C’est la leçon qu’ont dû en tirer ces deux hommes parlant arabe (ou approchant, pour des non-initiés) qui ont pris place récemment dans le vol à destination de Manchester. Apparemment habillés trop chaudement au goût des passagers qui, saisis de panique, ont fait pression auprès du personnel navigant et de la compagnie pour que ces deux personnes respectables descendent de l’avion. Espérons que la compagnie se sera montrée à la hauteur pour compenser l’humiliation subie par ses clients qui avaient certainement déjà dû largement montrer patte blanche avant de monter à bord.

Au cours de ces jours de chaos à Heathrow depuis le 10 août, 20 000 bagages étaient introuvables. Certains doivent encore voyager tranquillement d’aéroport en aéroport.

Comme quoi, si on veut voir du pays, il vaut mieux être valise qu’habillé ... comme un sac.

Autres réflexions

J’ai lu dans la presse locale que le personnel de la City va se partager 21 MILLIARDS de livres de bonus grâce aux fusions et aux rachats d’entreprises. Sans avoir levé le petit doigt. Bang. La manne.

Un banquier minable recevra par exemple cinq fois son salaire annuel et les gros poissons, eux jusqu'à dix fois.

Dire qu’il y en a plein qui ne gagnent rien à rien faire.

Et quand ce scandale s’arrêtera-t-il donc ? Jusqu'à QUAND les capitaux resteront-ils essentiellement au sommet de la hiérarchie pendant que ces salauds se sucrent sur le dos du reste du monde ?

Quand la pluie s’arrêtera de tomber sur Londres ? Mouais.

Autre sujet que je développerai ultérieurement : Bill Gates et ses bonnes œuvres.

(Mes excuses pour les fautes d’accent et autres. J'essaierai de corriger cela dès que j’aurai retrouvé un clavier normal).